La cigarra y la hormiga

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta
Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.  Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
 Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
 La hormiga se va de España .
 El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
 La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.   Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina..
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
 La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".

Y colorín colorado,
otra vez nos la han colado.
 

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Filosofía Barata

Por favor, leed esto atentamente y reflexionad.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de cristal y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno,  ellos volvieron a decir que si.

Luego...el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime..

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:   'Quiero que se den cuenta de que este frasco representa la vida

Las pelotas de golf son las cosas importantes,como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún  estarían  llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc.

La arena es todo lo demás,las pequeñas cosas.

'Si ponemos la arena lo primero en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales  para tu felicidad. 

Juega con tus hijos, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.  

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

'Menos mal que alguien lo pregunta... Sólo es para demostrarles, que no importa lo ocupada que tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'

Definitivamente, yo me quedo con dos frases: 

"Las pelotas de golf son las cosas importantes" y  "Ocúpate de las pelotas de golf primero".

El que escribió esto sabía distinguir lo importante de verdad.

 

Esta vez te has pasado!!!

Ya empieza a ser tradición que una vez recogido el belén, el árbol, las felicitaciones (este año muchas menos, por cierto),...llegué un paquete con remitente del perro neozelandés.
Aparte del hecho de que el pater familia se esfuerza para que dicha carta llegue fuera de la Navidad (él, que es muy "progre" no felicita la Navidad, felicita el año - pero el cristiano ¿eh?) cada año es el mismo ritual. ¿Qué será este año? ¿Vales de comida, lotería, otro CD?.
A ver, a ver. Una postal, creación de Carla. Muy graciosa. El texto, como siempre muy emotivo. Y un paquete. ¿Dinero?¿Preservativos?¿una bala?. Leo. Es algo para pasar mejor la crisis. Ah! Entonces seguro que es una de las tres cosas mencionadas.
Pues no. Es una pastilla de jabón. Cuadradita y blanquita ella. Ahora lo entiendo. No es que envíe las postales con retraso, es que aprovecha las fiestas para hacer estas cosas.
Porque claro, este año, ha tenido que:
1) Conseguir grasa. Pese a lo que podáis leer por ahí, el jabón bueno bueno se hace con grasa humana. Nada de aceite de oliva, ni el de freir las pechugas. Donde haya una grasa de nalga, o un poco de grasa perineal...que se quite lo demás. Eso sí, conseguirla es un problema. Pero el PN (perro neozelandés) que es un tio de recursos, aprovecha una noche de luna llena para hacerse con un pedazo (a mí, mi jabón me ha tocado con pelo negro y rizado, por eso conozco la procedencia. Si alguno tiene un pelo clarito y liso es de chino. Todo el mundo sabe que los fiambres chinos abundan. Solo tienes que pillarlo antes de que lo conviertan en pato laqueado).
2) La sosa. Y además sosa pura. !Toma ya!. Tu entras al Corte Inglés y le dices a la dependienta : " Por favor, kilo y cuarto de sosa o hidróxido sódico". Y te lo dan (bueno te advierten que lleves guantes y que no te mojes porque te vas a quemar). Pues no!!. Aprovechando las vacaciones y la baja producción de la fábrica donde trabaja, distrae unos kilitos (espero que ese día fuese en coche a trabajar). Además de ladrón de tumbas, distrayendo propiedades de la empresa. Esto se pone ineteresante!!.

Vale. Ya tenemos los ingredientes. Ahora toca estar solo en casa. Porque, por muy químico que seas, y mucha seguridad que tengas, la sosa es la sosa. ¿O es que le has permitido a tu hija hacer el jabón, manipular la sosa? Ay, madre mía!!! Casi prefiero liarme a mamporros con el padre macarra que le quita a mis hijos los juguetes en los areneros en los Pilares que dejar que mi hija manipule productos químicos.
Total que se pone el hombre en plan Flipy, con sus guantes, sus gafas, las ventanas abiertas,... Verás que ni contemplo la posibilidad de que hayas utilizado horas laborales para esto.

Mezclamos, añadimos, quitamos, enfriamos, probamos.  Ya tenemos el jabón. Ahora solo queda el proceso de envasado y envío (me imagino a la parienta por detrás diciendo: ¿No se quemará alguno?¿Será seguro?.
Pero el avezado químico esta seguro. Me surge una duda. ¿no le habrás enviado la carta a los padres de Ian (por cierto , si lo leeis enhorabuena por el blog. Es chulísimo). Si lo has hecho, prepárate que en Guantánamo hay sitio para tí.Y otra cosa. Que sepas que hay gente que en lugar de utilizarlo para lavar lo va a usar para lubricar.

Para el año que viene, temeros lo peor. Aprovechando su estancia en tierras burgalesas, y sus conocimientos de química nos envía un orujo casero.

Fuera de bromas. Siempre hace mucha ilusión recibir vuestro paquete.
Y siempre sorprende.
Gracias y un abrazo muy fuerte-

Mi pueblo

Ayer me enteré que Utebo, mi pueblo, ya es la quinta población más grande de Aragón. Según el último censo del INE somos 17,677 habitantes . Esto implica que la población de Utebo sólo se ve superada por Zaragoza, Huesca, Teruel y Calatayud ( a la que, de seguir esta progresión, superariamos a mitad de la próxima década).
Pasa en Utebo como en Madrid, por ejemplo. Es muy difícil encontrar a un utebero o utebano de pedigrí (UTV, por sus siglas). Y más ahora que todos nacemos en los hospitales generales de las capitales.
En una interpretación más laxa, mis tres hijos son de aquí, puesto que los tres cuando nacieron fueron inscritos como vecinos de Utebo.
También se consideran "hijos de Utebo", Carmen París, la utebana más famosa, aunque nacida en Tarragona. Y vecinos del pueblo son Sheila Herrero, la deportista más laureada del deporte español, natural del barrio de Torrero,  o Alexandra Jimenez, actriz y natural de Tarazona.
Pero las mayores glorias del pueblo son la torre mudéjar de la parroquia y el barbo de Utebo, símbolo de lo baturro.
Y es que Utebo es como Calahorra, que a su vez es como Washington. Tenemos colegios, institutos, pabellones deportivos, piscinas climatizadas, biblioteca, ludoteca y todos los tecas del mundo, centros comerciales, restaurantes buenos y malos, bares, puticlús, polígonos industriales, equipo de fútbol (que llegó a ser de 2ªB), políticos corruptos (el alcalde "de toda la vida" está inhabilitado por, digamos, ser poco escrupuloso con el urbanismo), inmigrantes, ...
Por tener, tenemos una policía que se dedica, en las noches de invierno, a poner multas por aparcar con el morro del coche apuntando hacia el lugar indebido.
Que eso, ni en Zaragoza lo tenéis.