Peinetas y abucheos

Me juego lo que quérais a que no se le dedica ni una cuarta parte del tiempo a los abucheos dedicados a SS.MM. en el basket que a la ya famosa peineta de Aznar.

Ni los medios de comunicación, que tienen para recrearse con el video del comienzo del partido y el hinno nacional, frente a una única foto, del dedo enhiesto del ex-presidente.

Ni los miembros del gobierno, que han hecho cuestión de estado lo que el dedo de Aznar significa frente a los cuatro redicales pesadisimos de siempre. frente a lo que de verdad debería hacerles reflexionar acerca de a que coño va el Rey a Bilbao.

Ni los miembros de la oposición, que están para no meterse en jardines y por supuesto, no salir en defensa del que fue presidente de su partido y al que muchos , empezando por Rajoy, claro, le deben su puesto.

Ni al opinión pública en particular, que como se alimenta de los medios de comunicación y que alimentan a partes iguales el gobierno y la oposición, pues tendrán sobredosis de dedo y déficit de pitada.

Y una vez más. Así nos va.

El rosario de Zapatero

Esta semana no escribo. Leo y copio-pego. Ya que la he citado, aqui va un artículo de Pilar Rahola. Interesante su web 

Se imaginan el barullo político que habría montado el PSOE si Aznar, en sus épocas de botas tejanas, hubiera ido a pasar el rosario en un acto convocado por una entidad cristiana ultraconservadora? ¿Se imaginan lo que habría salido por la boca de José Blanco, otrora el martillo de herejes de la maldad pepera? ¿Y qué lindezas habría dicho Leire Pajín, cuyo papel de chica grillo lleva con gran afán? Es difícil encontrar un equivalente español de "The Fellowship", la poderosa y ultra organización cristiana que acogió el National Prayer Breakfast, donde Obama y sus invitados elevaron sus rezos al cielo, pero podríamos imaginar a los Legionarios de Cristo, y no ir muy desencaminados.
La cuestión, sin embargo, no es quién invita a rezar, ni los católicos, como Duran Lleida, que aceptan una invitación coherente con sus creencias. La cuestión es que Zapatero, el líder de la confrontación permanente con la Iglesia católica, el político que ha basado parte de su propaganda en hacer de comecuras y sacar los colores a las ideas reaccionarias de dicha Iglesia, se vaya, raudo y veloz, a rezar al ladito de Obama, a ver si se le pega algo del carisma perdido. Es decir, está tan desesperado con el naufragio de su imagen política, que abandona por un tiempo su militante laicismo, para dejarse amparar por la mano divina, quizás convencido de que es compatible machacar a la Iglesia en España y rezar con sus voces más ortodoxas en EE.UU. Sin embargo, la contradicción resulta muy hiriente. Primero, porque hablamos del hombre que ha reabierto el debate sobre el aborto y ha legalizado los matrimonios gais, y rezará en una convocatoria de la organización más antiabortista de EE.UU. y que abiertamente ha luchado contra dichos matrimonios. No sé, pero no puedo evitar tener una brutal sensación de notable hipocresía. Aquello de la doble moral, pero en su versión atea. Segundo, porque la práctica (muy norteamericana) de mezclar la creencia religiosa con la acción política no casa con un líder que ha basado su ideología en todo lo contrario, en dejar claro que no debe casar lo espiritual con lo terrenal. Y finalmente, porque la misma acción que, perpetrada por Obama y Zapatero, es digerida sin problemas por la progresía oficial, habría sido brutalmente denostada en las épocas de Bush y Aznar, y considerada un ejemplo evidente de maldad ultraconservadora. Lo cual remite a Aristóteles, que aseguraba que "no se puede ser y no ser algo al mismo tiempo y bajo el mismo aspecto". No se puede ser en la vida civil..., porque parece que en la política cabe todo, incluso que un aguerrido anticlerical se ponga a rezar en un foro cristiano ultraconservador.
La pregunta final es: ¿a quién rezó? Si no cree, ¿estaba haciendo mimo? O, peor, ¿le estaba haciendo trampas a Dios? Y si cree, ¿ha engañado al personal? Sea como sea, todo parece bastante delirante.

De vacaciones con la oenege

Me había sentado delante del ordenador con al intención de hacer una entrada acerca del liderazgo (a raíz de Invictus, la película que vimos este fin de semana). Pero me he puesto a navegar y cuando he llegado al Heraldo y he visto que la asociación de vecinos de Arcosur (¿qué vecinos? si no existe una solo casa) proponía llamar a las calles con nombres de videojuegos (como por ejemplo, La Edad de los Imperios o Fantasía Final) y he pensado: "Este, este tema va a dar juego"
Pero he seguido navegando y he dado con un artículo de Pilar Rahola en La Vanguardia llamado "Héroes de Mochila".
Aquí hay tema.
Me tocan mucho las narices los cientos de ONG de nuevo cuño que son la excusa perfecta para irse de vacaciones a paises subdesarrollados. Por no tener no tienen ni la poca vergüenza de pagarse ellos el viaje. Para eso están los fondos del estado, el dinero recaudado en rifas, o vendiendo camisetas. Venga todo-terrenos de puta madre, camiones rotulados y ropa de Coronel Tapioca.
Lo chulo es enseñar la foto con el negrito de turno, y contar que viste a un moro con un Kalashnikov.
Pero claro. Pasa que a veces, te pasas de la raya y te secuestran o te pegan un tiro o te expulsan porque los negritos o los moritos no saben que eres lo mas guay del mundo, y que vienes a ayudar porque eres de "Tocacojones sin fronteras".
Y si no te pasas de la raya, pues hace lo que dice la Rahola, te vas a Israel a defender la causa palestina o a Colombia a defender los manglares, porque ir a Siria, a Arabía Saudí o a Venezuela es otra cosa.
Y encima les dan portadas de periódico, o minutos de televisión.
Los que llevan haciendo esto toda la vida (en España, principlamente las ordenes religiosas) no salen en la tele, ni van en 4x4, y si les secuestran se joden, que va en el sueldo.
Y lo peor, es que el Ejercito que tendría que estar más cerca de estos últimos, de los misioneros, cada vez más se parece a una ONG de mierda.
Pero lo politicamente correcto es callar y si abres la boca es para reirles la gracia, claro.

El método

Si estás instalado en la mentira constante, al final caes.
Resulta que el gobierno del Sr.Rodriguez nos ha convencido , o lo ha intentado, de que nuestros soldados están en misiones humanitarias. Da igual que sea Irak, Afganistán, Libano,... . El que llevaba soldados a la guerra era Aznar. Los socialistas no. Los envían a repartir comida, a hacer puentes ,... Por eso cuando un soldado fallece, por una bomba o un tiro o cualquier cosa en uno de esos paises fallece en un atentado terrorista.
Eso dijeron ayer también. Un atentado terrorista contra un blindado español. Nada de un acto de guerra.
Es díficil entender entonces, que a las horas, cuando soldados españoles matan a talibanes los mismos medios que hablan de atentado terrorista, hablen de acabar con los terroristas.
De ser así, el método es cojonudo. Si se trata de matar a los terroristas, y nadie dice nada, ¿por qué no hacemos lo mismo aquí?- Terrorista que pillas, terrorista que matas.
O es que, ¿estoy equivocado?. ¿Es un acto de terrorismo o es un acto de guerra? ¿se puede matar a los terroristas o no? ¿son diferentes los etarras que los talibanes?¿es distinto Afganistán que Guipuzcoa?.
A lo mejor es que no estan allí en misiòn humanitaria. A lo mejor es que están en la guerra.
Pero, claro, eso sólo lo hacía Aznar.

La cigarra y la hormiga

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta
Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.  Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
 Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
 La hormiga se va de España .
 El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
 La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.   Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina..
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
 La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".

Y colorín colorado,
otra vez nos la han colado.
 

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Filosofía Barata

Por favor, leed esto atentamente y reflexionad.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de cristal y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno,  ellos volvieron a decir que si.

Luego...el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime..

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:   'Quiero que se den cuenta de que este frasco representa la vida

Las pelotas de golf son las cosas importantes,como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún  estarían  llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc.

La arena es todo lo demás,las pequeñas cosas.

'Si ponemos la arena lo primero en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales  para tu felicidad. 

Juega con tus hijos, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.  

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

'Menos mal que alguien lo pregunta... Sólo es para demostrarles, que no importa lo ocupada que tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'

Definitivamente, yo me quedo con dos frases: 

"Las pelotas de golf son las cosas importantes" y  "Ocúpate de las pelotas de golf primero".

El que escribió esto sabía distinguir lo importante de verdad.

 

Esta vez te has pasado!!!

Ya empieza a ser tradición que una vez recogido el belén, el árbol, las felicitaciones (este año muchas menos, por cierto),...llegué un paquete con remitente del perro neozelandés.
Aparte del hecho de que el pater familia se esfuerza para que dicha carta llegue fuera de la Navidad (él, que es muy "progre" no felicita la Navidad, felicita el año - pero el cristiano ¿eh?) cada año es el mismo ritual. ¿Qué será este año? ¿Vales de comida, lotería, otro CD?.
A ver, a ver. Una postal, creación de Carla. Muy graciosa. El texto, como siempre muy emotivo. Y un paquete. ¿Dinero?¿Preservativos?¿una bala?. Leo. Es algo para pasar mejor la crisis. Ah! Entonces seguro que es una de las tres cosas mencionadas.
Pues no. Es una pastilla de jabón. Cuadradita y blanquita ella. Ahora lo entiendo. No es que envíe las postales con retraso, es que aprovecha las fiestas para hacer estas cosas.
Porque claro, este año, ha tenido que:
1) Conseguir grasa. Pese a lo que podáis leer por ahí, el jabón bueno bueno se hace con grasa humana. Nada de aceite de oliva, ni el de freir las pechugas. Donde haya una grasa de nalga, o un poco de grasa perineal...que se quite lo demás. Eso sí, conseguirla es un problema. Pero el PN (perro neozelandés) que es un tio de recursos, aprovecha una noche de luna llena para hacerse con un pedazo (a mí, mi jabón me ha tocado con pelo negro y rizado, por eso conozco la procedencia. Si alguno tiene un pelo clarito y liso es de chino. Todo el mundo sabe que los fiambres chinos abundan. Solo tienes que pillarlo antes de que lo conviertan en pato laqueado).
2) La sosa. Y además sosa pura. !Toma ya!. Tu entras al Corte Inglés y le dices a la dependienta : " Por favor, kilo y cuarto de sosa o hidróxido sódico". Y te lo dan (bueno te advierten que lleves guantes y que no te mojes porque te vas a quemar). Pues no!!. Aprovechando las vacaciones y la baja producción de la fábrica donde trabaja, distrae unos kilitos (espero que ese día fuese en coche a trabajar). Además de ladrón de tumbas, distrayendo propiedades de la empresa. Esto se pone ineteresante!!.

Vale. Ya tenemos los ingredientes. Ahora toca estar solo en casa. Porque, por muy químico que seas, y mucha seguridad que tengas, la sosa es la sosa. ¿O es que le has permitido a tu hija hacer el jabón, manipular la sosa? Ay, madre mía!!! Casi prefiero liarme a mamporros con el padre macarra que le quita a mis hijos los juguetes en los areneros en los Pilares que dejar que mi hija manipule productos químicos.
Total que se pone el hombre en plan Flipy, con sus guantes, sus gafas, las ventanas abiertas,... Verás que ni contemplo la posibilidad de que hayas utilizado horas laborales para esto.

Mezclamos, añadimos, quitamos, enfriamos, probamos.  Ya tenemos el jabón. Ahora solo queda el proceso de envasado y envío (me imagino a la parienta por detrás diciendo: ¿No se quemará alguno?¿Será seguro?.
Pero el avezado químico esta seguro. Me surge una duda. ¿no le habrás enviado la carta a los padres de Ian (por cierto , si lo leeis enhorabuena por el blog. Es chulísimo). Si lo has hecho, prepárate que en Guantánamo hay sitio para tí.Y otra cosa. Que sepas que hay gente que en lugar de utilizarlo para lavar lo va a usar para lubricar.

Para el año que viene, temeros lo peor. Aprovechando su estancia en tierras burgalesas, y sus conocimientos de química nos envía un orujo casero.

Fuera de bromas. Siempre hace mucha ilusión recibir vuestro paquete.
Y siempre sorprende.
Gracias y un abrazo muy fuerte-